【浅唱作文1600字】浅唱

  微风掠过,浅唱低吟,弥留时光里深深浅浅的脚步里,有我的浅笑。 
                        ——题记 
  不知为什么,现在的我很喜欢一个人发呆,甚至有时想一个人在座位上不说话,就那么安安静静的坐在那里,写作业,然后人思维在那儿溜达,天马行空般的幻想。感觉很美好呢。 
  虽然我不可能真的那样一天不说话,但是我确实现在说话很少了,自从老师把我换了位子以后。虽然我周围一圈都非常热闹,真的非常热闹,吵到全班最闹的是我周围一圈,可是,我却可以在那里安安静静的写我自己的,根本不理睬他们,仿佛一切都不存在一般。 
  我就在那吵闹声里,可以轻轻哼唱几首我最喜欢的歌曲。 
  不是我故作姿态,而是那一切喧哗,都与我无关,我和他们,不是同一个世界里的人,我们不可能与他们有很多相同的话题,与其勉强自己和那些不属于我的热闹在一起,我宁愿一个人沉浸在我的世界了。 
  其实我觉得我变了,起码比以前要稳重安静很多。 
  我在那里轻轻浅唱着,看花开花落。 
  
  以前的我,是不可能忍受一个人寂寞的唱自己的歌的,就算周围的人谈不来,也会去找贴心朋友谈天说地的,反正不会让自己笼罩在寂寞中的。 
  其实,我没我想象中的那么大方,如果真有那么大方,一定会不管怎样凑上去聊天的。 
  想我第一次去KTV,当话筒在我手中时,我真的很想用我最美的嗓音唱出我最美的歌声,但是,我却很害羞,不敢大声唱,有一位嗓子有点疼的原因,最高潮的地方总是唱不上去,就过第一首歌,我很喜欢的一首歌,就那样被我混过来了,其实,我心里也很不舒服。在家里一个人的时候,我是唱得很开的。 
  后来,又唱了几首后,我终于放开了声音,胆子大了起来,朋友也说我声音很不错,可是,尽管如此,我仍有点小小的担忧,也不知是什么,只是认为没有在家里唱的舒服。 
  或许我更喜欢一个人轻声低吟吧,虽然只是一个人,但却很快乐的唱歌。 
  正如我现在一样,虽然周围很嘈杂,但是我希望自己能够做我自己,不去学他们。 
  我在那里安静浅唱着,观云卷云舒。 
  
  曾今,有那么一段时光,我非常自卑,认为自己十分差劲。虽然大家都认为我很“单纯”,但是在我看来,那甚至是一些讽刺的话语,我希望自己不是那样,而是想班上一些很注重打扮的女生一样,很随意的往那儿一站,就能活跃周围,闹的很开心,很吸引人的注目。 
  尽管我知道,我不是那种女生。 
  我是那种内心渴望安静,能很温顺的面对他人的女孩。 
  可那段时间里,我觉得当时的自己很幼稚,很傻,仿若我以前的日子都白混了,现在才刚刚如梦初醒,我都然觉得自己很羡慕那些女生,尽管她们成绩不怎么样,但是,现在未必每天都有大型考试,所以我认为他们过得很逍遥自在,而我,很累。 
  我开始想很刻意的模仿她们,不过,当我看到班上另一位女生已是那样,很刻意的去模仿,打扮,等等,现在却成了班上女生都很讨厌的人,有些孤零零的,应该说是很装,很做作吧,她很明显的没有成功,却落到如此下场。 
  于是我迟疑了。 
  那段时间,我满脑子里都是她们那放肆的笑声,很成熟似的,虽然他们成绩不怎样,但依然很快活,在班上依然混得很好啊,她们如此自由自在,我又何必如此认真学习呢。 
  我迷茫。 
结果是,我的成绩掉了很多,月考考得一塌糊涂。 
  知道那是,我才突然清醒,我是我自己, 
  我并不是不好啊,我也很受欢迎啊,我并不比他们差啊,况且,我其实比她们更优秀。 
  仿若是突然找到了自己似的,我觉得这世界清明而美好。 
  很长时间没有独自唱歌的自己,也终于开始轻轻唱起那久违的歌曲。 
  我终于找到了自己。 
  我感谢那段时光,它让我真正的看清了自己,让我成熟长大了一些,我才意识到我所真正追求的是什么,我所要的是什么,我所渴望做的自己,到底是什么样的? 
  也是那次月考,给我狠狠地泼了一桶冷水,使我清醒;
那段时光里,我也感谢我最知心的朋友,帮助我走出困境。 
  或许只有走出迷茫,我们才能找到自己吧,我也才能再次浅唱。 
  
  我浅唱那条没有尽头的河流 
  叫远方 
  我浅唱那张没有回程的车票 
  叫迷茫 
  我浅唱那声没有回响的呼唤 
  叫孤独 
  我浅唱那串没有方向的脚印 
  叫彷徨 
  我独自浅唱 
  在孤独彷徨中 
  织着命运的茧当作梦的衣裳 
  我独自浅唱 
  在那条没有回头的小路上 
  追随天边的彩霞